如果戀愛是一場突如其來地冒險的話，那么婚姻是就像一場艱難地長程徒步。

戀愛時各種風花雪月與甜蜜浪漫總是美好而絢麗的，可婚后我們每天面對地卻是柴米油鹽以及各種雞毛蒜皮的事情，這時候兩個人之間只有愛足夠嗎？

當然不是。

表妹小雪和男友已經戀愛4年，到了談婚論嫁的階段，她認為已經找到了自己的白馬王子，男友在戀愛中對她百般呵護和寵愛，愛她甚至超過愛自己。

談起男朋友，她傻笑著說，之前，他同事給了他一個桃子，他給我拿了回來，在公車上擠壞了，他說他很小心的放在包里，把包抱在懷里，還是擠壞了。

她說，她發(fā)燒到40℃，家人不在身邊，是他一邊哭一邊把自己拖去醫(yī)院掛水，他覺得沒有照顧好自己，那是她第一次看到他哭。

她想和男友裸婚，可舅媽卻一直不同意。原因是她這個男友條件太一般。

論長相，長得有點丑；論家庭條件，家里比較困難；論能力，男孩他的學歷一般，工作能力也一般。

可表妹卻長相出眾，性格也好，家庭條件也不錯，舅媽覺得倆人怎么看怎么不般配。

“他是現(xiàn)在各方面條件都不如我，可他更愛我啊。”表妹據理力爭。

“愛是會變的。你們現(xiàn)在倆人談戀愛，覺得愛情最重要。可你們在一起生活過嗎？知道怎么應付婚姻里的那些瑣事嗎？十年以后，他沒這么愛你了，怎么辦呢？”舅媽以過來人的經驗勸她。

表面上看起來，舅媽好像比較“勢利”，太看重外在的條件。可實際上，她的看法是很準的，如果兩個人之間只有愛，其他什么都沒有的話，這樣倉促進入婚姻，悲劇收場是大概率事件。

以前的老一輩人，婚姻中出了問題會盡可能修復，而現(xiàn)在的年輕人的選擇大多是不合適就離。

民政局的統(tǒng)計數(shù)據表明，在北上廣深一線城市，90后每年的離婚率已經大于結婚率，離婚高峰期是結婚后三年左右的時間。

以前的七年之癢已經變成三年之癢，在這樣一個離婚比結婚還隨便的時代，我們婚前要怎么做才能擁有長久幸福的婚姻？

美國婚姻專家列出婚前雙方必問彼此的15個問題，如果雙方全部達成一致，可提前規(guī)避婚姻中98%的問題：

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現(xiàn)的風險？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5、我們父母的態(tài)度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7、臥室能放電視機嗎？

8、我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育方式和信仰問題嗎？

10、我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12、我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走？

看完這些問題，你們的心中有答案了嗎？

如果還是迷茫的話，下面的《婚前綜合心理體檢》能夠幫助你們在心理層面上評估：雙方是否已經做好進入婚姻的準備，以及雙方之間的內在的匹配度水平，能夠有針對性地幫助您規(guī)避備婚過程中的“坑”，從而讓你們順利地過渡到婚姻狀態(tài)。

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