高質量人際關系最大的敵人之一就是用指責對方來贏得爭吵。然而，盡管它的影響是可以預見的，也是有害的，夫妻還是經常在爭吵中互相指責。

混戰指責模式

在混戰型的破壞性交流中，雙方都理直氣壯的相互指責，試圖否定對方的觀點。誰“更正確”，誰“更錯誤”，人們一直在爭論不休，直到最終失去了力氣，隨之而來的是某種過渡期。這種混戰通常以某種互惠的“平局”告終。

“雙方都覺得自己的立場是正確的，但往往也會因為傷害了對方而感到難過?！?/p>

因為混戰模式中的雙方常常覺得自己既是對的也是錯的，所以他們通常不認為他們的爭吵會更加具有破壞性，但事實證明這是一個錯誤的想法。由于多次重復相同的互動，雙方都對任何一種能真正解決問題的方案失去了信心，并在無意識中，以付諸行動的形式繼續重復混戰模式。隨著時間的推移，混戰的雙方逐漸變得無動于衷，無法提出任何自發的或創新的解決方案來防止這些重復的沖突再次發生。

交互指責模式

這種類型的沖突模式更加復雜，也更加危險。在這種互動中，當爭吵發生時，一個人總是扮演著指責者的角色，但一旦爭論結束，他/她就會因為在沖突中扮演的角色而被另一個人指責。

在這些爭吵中，指責的一方似乎掌控全局，一往無前并成功地壓倒了另一方的觀點。然后，當氣氛變的冷靜下來時，被征服的、表面上接受指責的一方，隨后會拒絕親熱，而投身于后續的戰斗，不惜任何代價攻擊對方來贏得勝利，或者為了歸咎于對方而折磨自己。

不管什么樣的形式，沒完沒了的指責都是危險的。爭吵中的雙方都會受到傷害。沒有人能夠全身而退。盡管如此，許多夫妻還是會繼續相互指責。

當我在心理咨詢中觀察到這些相互作用時，我經常會問來訪者這樣的問題：“為什么你認為你會繼續被困在這種需要證明誰是‘壞人’的破壞性模式中?”“如果指責不再是你們沖突的一部分，你認為你們的沖突會發生怎樣的改變?”

你和你的伴侶是否會有相互指責的沖突模式？

（不管這種沖突模式是混合的還是交互的）你想從現在摒棄指責嗎?

要改變這些消極的指責模式，你們必須都愿意在以后的爭吵中學會如何停止指責。你扮演什么樣的指責角色并不重要。這是一場零和博弈。（零和博弈是指不是我贏就是你贏，我贏了就意味著你輸了，而非零和博弈則是兩者互惠。）

好消息是，在大多數關系中，指責很容易被識別和消除。然而大多數夫妻一旦明白了它一貫的負面影響，就把它忘了。

如果你和你的伴侶已經準備好停止這種相互破壞的模式，以下是一些解決步驟:

1.探索你的指責行為模式是從哪里開始的，是如何開始的。

2.要意識到驅使你指責或屈服于指責的導火線是什么。

3.與你的伴侶分享這些導火線，這樣他們就可以尋找不同的方法來避免指責或接受指責。

4.當你做了一些讓你的伴侶感到受傷害的事情時，即使你不是故意的，也要承認你是有責任的。

指責行為是如何開始的？

太容易接受指責的伴侶

你會發現，你總是覺得什么都是你的錯。要去思考：你怎么給自己安上了“什么都是我的錯”的命運？為什么你會在現在的關系中重復同樣的命運？這樣的思考才能幫助你跳出無意識中不斷重復的命運。

那些很容易接受指責的人，往往會被對方死死按在任由指責的位置上。由于他們從小就被塑造成一個總是善解人意、舉止得體的人，所以他們很容易被他人眼中的不贊同嚇倒。即便他們長大了，在成人之間的互動中，當別人指出他們的想法或感受是不恰當的時候，他們會很掙扎：我是“應該”表現為一個“好”人呢，還是為自己辯護？

從你出生以來，當你第一次意識到被指責時，你是如何在這種具有挑戰性的互動中被迫接受錯誤的？你的撫養者是否立即阻止了你反駁，使你的辯護無效？當你沒有達到他們的期望時，他們是否收回了他們對你的愛？

情感上被拋棄的威脅讓孩子們感到很恐懼。當面對這種可能的后果時，他們往往會自動接受指責，盡其所能重新贏得好感。他們內化了這樣一種感覺：撫養者懲罰他們是正確的。如果你在童年時期經歷過這些互動，并且相信這些互動是你應得的，那么作為一個成年人，你很可能會覺得自己應該受到伴侶的指責。在受到攻擊時，你可能會試圖為自己的觀點辯護，但在內心深處，你從一開始就已經被打敗了。等沖突結束，你可能會為自己受到不公平的指責而感到憤怒，你想要重新找回自己的價值，然后你會想方設法去尋求報復。

指責的對象

當受到批評或質疑時，責備者往往會立即做出指責的反應。也許是害怕被指責，他們急切地想確定自己永遠不會錯。他們可能會用身體來威脅別人，用他們的情緒力量來支配別人，或者用他們的智力來否定別人。被指責的一方通常會試圖通過迅速投降、辯護、斷絕關系或承諾做得更好，來剎住指責，結果是揚湯止沸，抱薪救火。因為一旦指責模式開啟，雙方都無力中止這個進程。

讓我們回到你小時候的源頭。

  ○ 當沖突發生時，你是否目睹過這種情緒或身體上的欺負?

  ○ 你是否認同了那個畏縮不前的人？即使你從來沒想過要成為那個人。

  ○ 你是否發誓要模仿更強勢的人，但還是更認同那個屈服的人?

  ○ 當你在沖突中遇到挑戰時，你是否覺得你必須立刻控制住局面，否則你就會感到失敗?

  ○ 當你的伴侶屈服于你想要贏的欲望時，你會因為你所做的事感到難過嗎?

  ○ 你是否會氣你的伴侶怎么沒有為他/她自己辯護?

告誡:性別差異假設

許多人將自我挫敗/壓抑敵意行為的表現等同于女性力量，把自以為是等同于更多的男性力量。當然，當兩性關系中存在明顯的權力差異時，男性的力量更具有競爭性和層級性，而女性的力量則更傾向于協作和尋求和諧。在大多數兒童的家庭環境中，和男孩相比，女孩被期待了有更多的調節、適應以及和諧的行為。那些在童年時期，被期望“屈服”，和(或)因為“屈服”而受到獎勵的女性，在她們長大后必須非常努力才能改變這些行為。

同樣，那些在童年時期，就被賦予了更多權利的男人，被期待要更加努力抗爭并且不輕易同情別人，他們在爭吵中需要努力地學習謙遜和騎士精神。在現實生活中，我看到不論是男性還是女性，都有人認為自己在這段關系中，自己扮演了一個經常被貼上錯誤標簽的角色。在我們所處的社會里，男人是不應該向戰爭“屈服”的，所以這個標簽可能更多的賦予了男性這個性別，但是實際上也有很多女人為了勝利而戰斗，而且絕不當俘虜。

爭吵的導火線

無論你更多的時候扮演的是責備者還是被指責的角色，你都會被過去的內在化記憶所激發。如上所述，無論你發現自己在當前的關系中扮演了何種角色，都要問問自己，你的伴侶做了什么會讓你做出這樣的反應？這些行為可以是情緒的、身體的或智力的。

修復關系的過程可能是非常困難的，進入修復過程的條件是：雙方都愿意尋找自己失調模式的原因。當一對夫妻長期以來一直習慣于指責對方時，他們通常會通過指責對方來為自己的行為辯護。有時，太容易接受指責的伴侶害怕分享他們的導火線。他們需要得到保證：在以后的沖突中，以前喜歡指責的伴侶不會再把他們當作發泄憤怒的對象。指責的那一方通常不那么擔心，因此他們更愿意讓自己的伴侶知道是什么惹怒了他們。一旦說出導火線，夫妻雙方就必須努力消除那些因指責或內疚而產生的無意識反應。每一段關系都是獨一無二的，但真正想要改變親密關系的人，在知道會造成傷害時，會想要改變那些會引發傷害的行為。

謙遜和責任感

無論如何，指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。只有一種方法可以阻止雙方都陷入指責的行為：他們必須愿意用合理的、尊重的方式要求對方，并愿意接受對方所能提供的東西。他們要充分理解的是：被迫屈服永遠不會帶來持久的親密關系。所有的夫妻都會吵架，有時不可避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。

如果你和你的伴侶能夠遵守以下五個約定，你就可以開始擺脫指責行為。

1.如果有一方做了他/她知道會破壞信任、違反承諾，或故意傷害對方的事情，那么在夫妻雙方分析沖突時，對方必須愿意對這些行為真正感到后悔。

2.如果傷害了對方，雙方都應該真誠表達懊悔并承擔責任。

3.他們不重復爭吵，而是審視和分析之前的沖突，去思考如何能更加尊重對方，減少對對方的威脅。

4.當一方被激怒時，他/她會要求另一方停止當前的爭吵，直到處理好那個導火線。他們一致贊同：情緒爆發會摧毀任何解決方案，必須在沖突繼續之前解決情緒問題。

5.他們不斷地提醒彼此，當他們與當他們站在對立面時，他們無法解決任何分歧。

大多數采用這些方法的夫妻都成功地消除了他們的指責行為。如果你和你的伴侶愿意接受它們，你將會感到震驚，因為你們的分歧會迅速地轉變。作為一對有沖突而成功解決的夫妻，你受傷的可能性會減小，而痊愈會更快。

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