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● 為什么孩子清楚地知道“不用害怕”，可還是那么膽小？

● 為什么孩子清楚地知道“不該打人”，可還是會打人？

● 為什么孩子在幼兒園其實很開心，可早晨還是要黏住媽媽不放？

● 又為什么，我們明明知道應該對孩子再多點耐心，可還是想沖他/她發火？

        女兒非常認真地說：“我知道現在世界上沒有恐龍了，可我還是擔心衛生間里會藏著一只，一想起來我就怕得要命。”說完她還真的開始全身發抖了。我正想不出如何去安慰她，她卻自己接著說：“噢，我想起來了，就像阿姨怕蛇那樣，雖然‘不用怕’，可還是很害怕。”

        難得她還記得，那是一年前，她從動物園買回一條仿真蛇，給家里的阿姨造成了不小的麻煩。阿姨每天早晨都要提醒女兒出門前把“蛇”收回玩具箱里，否則她白天就不敢打掃房間了。女兒當時對此十分不解：“阿姨，這是橡皮蛇，是假的呀！”阿姨無奈地回答：“我知道是假的，可我還是害怕，還是不敢去碰它。”

情緒“不合理”，為什么還會有？

        對于大多數父母來說，養育中最大的無奈和困擾，莫過于孩子種種“不合理”、“不應該”、“沒必要”的害怕、憤怒和傷心。好消息是，近年來神經科學突飛猛進，不僅逐漸解開了我們以往的困惑，也為教育方法的有效性提供了生理角度的參考依據。

        讓我們先從人腦的結構和功能說起。為了更直觀，請大家想象眼前有一個大號湯碗，碗里有兩個塑料球，一個紅色一個藍色，大致就像這樣：

我們以此簡單代表人腦的結構

        過去我們只能看到湯碗的外面，因此認為人腦是一個“單一體”。現在的技術讓我們看到了湯碗的里面：湯碗只是我們的頭顱，里面的塑料球，才是真正負責處理信息和指揮行為的工作系統。最重要的是，人腦中的工作系統不止一個。

        紅球和藍球代表兩個不同的工作系統，針對同一個信息，兩個系統所做出的處理可能會很不一樣。信息進入人腦后，會被分成兩路，分別去往紅球和藍球。首先，去往藍球的路徑比較長，而去紅球的路徑比較短，因此紅球會先于藍球接收到信息。其次，藍球是一個更精密的系統，能夠對信息做出更全面、更準確的判斷，但是也需要更多的時間來進行判斷；與之相反，紅球只能做出比較粗糙的判斷，但是速度會快得多。

        也就是說，紅球接收信息在先、處理速度更快，因此紅球會先于藍球做出反應，并下達行動指令，盡管它的判斷有可能不夠準確。

        以“阿姨怕假蛇”為例：“假蛇”這個信息通過眼睛進入人腦后，被分成兩路分別去往紅球和藍球。藍球精確地分析出“是橡皮做的假蛇，是孩子昨天從動物園買回來的玩具，所以沒有危險”，但是更先、更快的紅球卻已經粗糙地認為“細長+彎曲+三角頭的東西=蛇=生命危險”，并已經命令心跳加速、血壓升高、肌肉繃緊。

        我們不再繞圈子了：藍球代表的就是人腦中的“理智系統”（也稱“意識”），而紅球代表的則是“情緒系統”。情緒，是人腦在進化中所遺留的原始生存功能。

        阿姨的“害怕”之所以“不合理”，是因為“害怕”根本就不是理智系統產生的。而且，由于腦部生理結構的原因，情緒系統接受信息在先，處理速度更快，因此情緒反應產生在先，理智反應產生在后。

情緒和理智，誰說了算？

        為了更直接地了解“情緒”與“理智”的關系，我們不妨拿“饑餓感”來做個比照。不餓的時候，我們無法“有意識”地讓自己“餓”，而在餓的時候，我們最多可以做到暫時不吃東西，但很難不讓肚子咕咕叫，更沒人能夠單憑“理智”就消除饑餓感。我們可以“意識到”自己餓了，但是饑餓感的產生和消退，完全在理智的掌控之外。因此一旦我們感覺“餓了”，那就是一個 主觀性事實——就算全體地球人現在都不餓，但是“我餓了，我也不想這樣，但是沒辦法”。這種情況下，外人即便不能提供同情和幫助，也不該質疑“你為什么要餓”，更不該指責“你太不應該餓了”。

       情緒，一旦產生，也是一個主觀性事實。生活中種種“不合理”、“不應該”、“沒必要”的害怕、生氣和傷心，都是人腦的生理本能，它們來自特定的腦部區域，而大部分情緒區域是在理智（意識）區域之外的。因此從理論上，面對他人情緒（無論是孩子的還是大人的）時，我們如果想與對方保持關系、繼續溝通，那么首先必須“接受”對方的情緒，而不是質疑“你為什么害怕”，更不是指責“你太不應該生氣了”。（當然我們都知道，在現實生活中，接受情緒是很難時時做到的。）

 情緒與理智的關系，首先是： 情緒的產生，是一種本能反應，不受理智（意識）的控制。因此，情緒沒有對錯之分，只有存在與否。

        但這并不是說，我們對所有的事情都只能逆來順受，因為： 情緒與 行為，是兩件事。

        “害怕假蛇”是情緒，“不去拿假蛇”是行為；

        “害怕恐龍”是情緒，“不獨自進房間”是行為；

        “生氣”是情緒，“打人”是行為。

        情緒與理智的關系，還包括： 足夠成熟和健康的理智系統，可以在一定程度上，控制情緒可能導致的行為，甚至可以有意識地調節情緒。

        比如，阿姨雖然那么害怕，但是在某種條件下，我相信她還是能夠控制住情緒，并努力拿起假蛇的。再比如，盡管我們對老板非常不滿，但通常還是能讓自己彬彬有禮。

        這么說，還是“理智”說了算？不一定，上面的描述中有一個重要的形容詞：足夠成熟和健康。對于如何定義“成熟和健康”，并不是本文的重點，但至少我們不得不承認：成年人的大腦并不都足夠健康，大量成人（包括我自己）的理智系統，并不是在所有時候都能有效控制情緒的。比如我們在老板面前的克制能力，到了孩子面前就經常會大幅下降，此時的理智通常不去控制情緒，而是幫著情緒找到冠冕堂皇的理由：我懲罰你是為了你的將來！

孩子的大腦中,誰說了算？

     就算到目前為止，孩子的大腦發育一切正常，但那也還遠遠沒有“成熟”。我們用球的大小來代表成熟程度：

神經科學的另一個重要發現是：

情緒系統先于理智系統發育并成熟。

        也就是說，在孩子的大腦中，情緒系統已經成熟運轉，而理智系統還非常稚嫩。因此，要求孩子用“弱小”的理智去控制“強大”的情緒，是不符合他的生理現狀的。

        對于害怕假蛇的阿姨，我們可以要求她看清楚“這只是橡皮做的假蛇”，并要求她控制行為（要求她伸手去拿假蛇），但是對于害怕恐龍的孩子，我們就不能要求他單憑“世界上已經沒有恐龍”的事實，就可以控制自己的行為了。

 情緒，是孩子行為的總指揮，這是大腦發育的階段性特征。對于孩子，所有“不合理”的行為，都不是他“有意識”去做的，都是在情緒的操控下自動發生的，而他自己實際上也不愿意打人、也不愿意發脾氣、更不愿意膽小。孩子不是不懂道理，他只是由于大腦發育的生理現狀，暫時不能用道理來控制情緒。

        因此，對于孩子的“不合理”情緒（比如生氣），我們必須接受，而對于孩子“不合理”的行為（比如打人），我們當然有責任去改變。但是，要想改變孩子的行為，就必須針對他行為背后的情緒想辦法。而對于情緒，傳統的批評、懲罰，以及新式的“講道理”、“冷處理”，不僅沒用，而且往往會火上澆油。

        針對早期養育中的情緒發展問題，加州大學洛杉磯分校的神經心理學教授舒爾（Allan Schore）博士提出了一個重要概念：孩子在早年經常無法對情緒進行必要的自我調節，但是良好的情緒狀態又是大腦健康發育的必需，因此成人必須充當一個“外部調節器”（External Regulator），來幫助孩子調整情緒。

        “接納情緒”已經很難，“幫孩子調節情緒”更是難上加難。比如我自己，就在昨天接兒子放學的路上，兒子因為學校活動不順利而心情低落，但是我的第一反應并不是接納情緒（更談不上幫助調節了），反而是責備：“干嘛發這么大脾氣呀！”

        有人說，養孩子其實就是在重新養自己，我非常同意。畢竟，情緒系統也在我們的大腦中時刻運轉著，而我們小時候并沒有人充當“外部調節器”。所以，我們必須回過頭來，重新完成自我調節。過程會很漫長，但并不晚。